Эмоциональный неглект — это когда эмоции ребенка не считаются чем-то важным и игнорируются его взрослыми. Это не про то, что взрослые делают (как в случае физического и эмоционального насилия, и эмоционального абьюза), а то, что они не делают. Если ребенок не учится обращать внимание на свои эмоции и чувства, то он не умеет считывать стоящие за ними потребности. Неглект приводит к тому, что ребенок прячет под мантию невидимку сначала свои эмоции, потом свои потребности, а потом и самого себя. Так, эмоциональный неглект, который начинается с «безобидного» игнорирования, влияет на личность ребенка, ощущение его ценности, его способность к саморегуляции и его взгляд на безопасность или небезопасность отношений. И с этими взглядами он продолжает строить отношения уже во взрослом возрасте.

Эмоциональный неглект — это комплексная травма, которая отличается от единичной тем, что ранящее событие происходит не единожды, а в течение достаточно долгого времени. У комплексной травмы есть несколько характеристик:

Когда мне было 5, мы с родителями переехали из Магадана в Петербург, и первое время наша квартира была полна коробок с вещами. Как-то раз я решила забраться по этим коробкам на самый верх, чтобы потрогать красивую бабушкину люстру со стеклянными висюльками. Но неудачно: я упала между коробками, да так, что какое-то время не могла выбраться из тесной темноты.

Прошло 25 лет, но вот недавно, после очередного переезда, разбирая коробки, я обнаружила, как меня затягивает это воспоминание. А вместе с ним чувство огромной беспомощности. Я вновь на мгновение почувствовала тот самый леденящий страх, охвативший меня тогда, в детстве, когда я оказалась заваленная коробками. Я, взрослая женщина, просто стояла и смотрела на гору коробок, а на уровне эмоций — отчаянно звала на помощь откуда-то из темной глубины.

Такое путешествие во времени – это и есть эмоциональный флешбэк. Иногда мы без труда вспоминаем конкретное событие, вызвавшее когда-то давно сильные эмоции (как в описанном случае), а порой воспоминания оказываются заблокированы. Психолог или другой помогающий практик может помочь вытащить их на свет и проработать.

Что делать: важно опознать эмоциональный флешбэк и не стыдиться «неадекватных» эмоций. Попробуйте обратиться к той детской части, которой было трудно, больно, страшно; поддержите её, объясните ей, что с ней происходит. Важно проговорить переживания и потребности, в связи с которыми появились сильные, возможно, труднопереносимые эмоции. Важно научиться быть для этой детской части тем взрослым, которого не было рядом в тот момент в прошлом.

Здесь нам важно разобраться в отличиях между здоровым чувством вины, неэффективным чувством вины, стыдом и токсичным стыдом.

Здоровое (эффективное) чувство вины — это психологический дискомфорт, который возникает, когда мы объективно сделали что-то не так. Благодаря этому чувству мы идём навстречу людям: мы, словами или поступками, делаем что-то, чтобы загладить свою вину. Без здорового чувства вины жить невозможно… Точнее, возможно, но это уже социопатия. Чувство вины возникает в ответ на наши действия.

Стыд — это чувство, которое относится к эмоциям самосознания. Стыд помогает нам регулировать наше поведение, чтобы оно соответствовало нормам группы и общества, которому мы принадлежим.

Неэффективное чувство вины — возникает, когда мы сделали что-то не так относительно наших иррационально высоких стандартов. Скорее всего, такие планки были поставлены кем-то для нас еще в детстве. И вот от такой вины совсем недалеко до токсичного стыда.

Токсичный стыд — невероятно болезненное переживание, которое нас парализует и изолирует. Не «я допустила ошибку», а «я — это ошибка, и мне нужно скорее спрятаться». Токсичный стыд возникает, когда ребенка стыдят за проявления эмоций. Вырастая, такой человек сам продолжает ставить себя в угол, и живет с фоновым ощущением стыда, что мешает ему проявляться и следовать за своими целями и ценностями.

Что делать: идти на контрдействие. Если стыд писклявым голоском говорит: «прячься и не высовывайся!», то единственный способ с ним справиться — говорить о нем и искать контакта и поддержки. Как с самим собой, так и с другими. Когда мы находим комфорт в близости с другим, хватка стыда всегда ослабевает.

Тревога в отношениях связана с присущим нам стилем привязанности. Всего их 4: надежный, тревожный, избегающий, опасливый.

Надежный стиль привязанности предполагает, что мы умеем доверять и чувствуем себя безопасно в близких отношениях.
Человек с тревожным стилем привязанности живет со страхом потерять контакт с близким человеком; человек с таким стилем привязанности всё время ищет способы держать другого в поле зрения (в прямом смысле и символически (через эмоциональную связь), чтобы быть уверенным, что с контактом всё в порядке. Человек с избегающим стилем привязанности наоборот стремится держать дистанцию в отношениях и не хочет приближаться к людям, потому что для него именно близость вызывает ощущение тревоги и боли. Человек с опасливым стилем привязанности чувствует тревогу в случае сближения с другим, а когда отходит на расстояние, чувствует тревогу от возникшей дистанции.

Три последние стиля привязанности связаны с сильной тревогой. Все они формируются, когда отношения с нашими взрослыми — место, которое должно было бы быть самым безопасным для нас в детстве — становятся источником непредсказуемости и опасности. Например, ребенок обращается к своему взрослому за помощью, а тот его стыдит. В результате, ребенок учится отстраняться или подстраиваться под настроение другого. Так он привыкает испытывать тревогу, связанную с отношениями.

Что делать: попытаться определить, к какому стилю привязанности вы ближе. Понаблюдайте за собой, чувствуете ли вы себя безопасно в отношениях с другими или же они вызывают тревогу? Если второе, тогда, что именно вызывает рост тревоги: дистанция в отношениях; близость; или и то, и это?

Если вам тревожно, когда вы чувствуете дистанцию в отношениях, тогда важно отслеживать свою склонность идти на сближение, чтобы почувствовать себя в безопасности, и расширять палитру стратегий: осваивать практики саморегуляции, и возвращать себя к внутреннему чувству безопасности. Примеры техник есть в этой статье. Если же вам тревожно от сближения, тогда важно отслеживать склонность отстраняться от других. Вам могут помочь такие вопросы:
— Помогает ли моим отношениям дистанция, к которой я стремлюсь?
— Что произойдет, если я решусь пойти на сближение?
— Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя в безопасности?

Чем чаще мы отмечаем для себя, что мы в безопасности, тем больше приближаемся к формированию надежного стиля привязанности.

Он берет свое начало из токсичного стыда: тот самый голос, который, не выбирая выражений, безнаказанно унижает, обесценивает и оскорбляет нас от нашего же имени.

Что делать: самое важное — учится отделять себя от критика. Это не всегда удается сразу: критик встроен в нашу психику с нашего самого раннего возраста, и мы легко принимаем его голос за свой. Но это не мы — и это важно осознавать. Тогда, чей это голос? Может, кто-то когда-то говорил вам нечто похожее? Кто это был?

Критик, как и стыд, убеждает нас спрятаться. Попробуйте вступить с критиком в диалог: вот он беснуется, убеждая нас (как и стыд) спрятаться и стушеваться. Можно сказать ему в ответ: «Я слышу тебя. Я понимаю, что, вероятно, то, что я делаю сейчас, вызывает много тревоги. И ты хочешь, чтобы я спряталась, потому что хочешь меня защитить. Но я справляюсь».
Так мы тренируем нашу внутреннюю гибкость и увеличиваем дистанцию между собой и критиком.

Если в нашей истории был эмоциональный неглект, то ясно, почему мы продолжаем его дело в виде самонеглекта. Игнорировать себя и свои эмоции может быть знакомой и понятной стратегией.

Вопрос в том, насколько это помогает мне сейчас? Эмоции всегда говорят нам о наших потребностях: так, если мы игнорируем эмоции, то мы игнорируем и потребности, а отсюда копится ощущение потерянности и неудовлетворенности собой и жизнью.

Что делать: напоминать себе, что последствия эмоционального неглекта можно перевернуть, только когда мы учимся проявлять самоподдержку и самозаботу по отношению к себе. Самозабота порой ассоциируется с бездельем и постоянным поиском наслаждений. Но это не так. Постоянный поиск наслаждений может говорить не о самозаботе, а о попытках избежать эмоциональный дискомфорт, а это уже совсем про другое. Самозабота же в том, чтобы внимательно относиться к своим эмоциям и чувствам, и связывать их со стоящими за ними потребностями. Иногда самозабота в том, чтобы:
— подтолкнуть себя и вместо сидения в телефоне, выйти на улицу
— записаться на этот страшный прием к стоматологу

— дать себе поспать побольше или наоборот, проснуться раньше, чтобы сделать важное, и весь день чувствовать себя на связи со своими ценностями.
— дать себя побыть в тишине и наполняющем одиночестве или наоборот, позвать подругу на встречу, чтобы почувствовать себя на связи с другими.

Только вам решать, что именно и в каком виде вам нужно. И чем больше вы практикуете внимательность по отношению к себе и самозаботу, тем легче понять, о каких потребностях говорят вам ваши эмоции, и что вам стоит сделать, чтобы к этим потребностям обратиться.