Что именно лежит в основе здоровых отношений? А что именно их разрушает? Давайте поговорим о четырех фундаментальных мотивациях, которые приводят нас в отношения, и которые помогают создать крепкий фундамент. А еще мы обсудим, какие есть четыре всадника Апокалипсиса в отношениях, которые разрушают контакт и доверие и предвещают расставание.
Фундамент здоровых отношений и всадники Апокалипсиса
Время чтения:
5 минут
5 минут
Дата публикации:
14.02.2024
14.02.2024
Статья
Привет! Меня зовут Светлана Джексон.
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Фундамент здоровых отношений
Нам необходимы отношения. Так задумано на уровне нашей нервной системы, что отношения — основа нашего благополучия. Но дело в том, что не все отношения дают нам энергию, не во всех отношениях мы растем, и, порой, сформулировать, что именно здесь работает, а что нет, бывает сложно. Давайте обсудим, на чем именно держатся здоровые отношения.
Австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле, разработал систему фундаментальных мотиваций. Их всего 4, и звучат они так:
Австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле, разработал систему фундаментальных мотиваций. Их всего 4, и звучат они так:
1 уровень мотивации отвечает на вопрос: «Могу ли я быть в этом мире?» — вопрос о том, чувствую ли я себя в безопасности в этом мире, спокойно ли мне в отношениях с собой и другими.
2 уровень мотивации держится на вопросе: «Нравится ли мне жить?». Этот вопрос о том, умею ли я наслаждаться своей жизнью, умею ли я ее чувствовать, умею ли я её проживать? Со стороны работы нервной системы это о том, умеем ли мы выходить из своих стратегий выживания («Бей», «Беги», «Держись вместе», «Замри», Спячки и «Следуй») и проводить большую часть нашей жизни в Окне проживания, играя, расслабляясь и получая удовольствие от нашего существования.
Чтобы у знать об этом подробнее, подпишитесь на рассылку блога «Атлас отношений» и получите воркбук о работе нервной системы.
3 уровень мотивации держится на «Имею ли я право быть таким, какой я есть?» Часто мы не чувствуем, что у нас есть такое право, и думаем, что нам необходимо это право заслужить, отстоять это право перед теми, кто нас не принимает сейчас или не принимал когда-то.
4 уровень мотивации держится на вопросе о смысле жизни, который направлен на будущее человека: «Что я должен делать? Что я несу в эту жизнь?»
Если эти четыре мотивации переложить на отношения, то выходят 4 кита здоровых отношений, в которых мы не чахнем, а растем:
???? 1 уровень мотивации— чувство безопасности — с этим человеком мне достаточно безопасно.
???????? 2 уровень мотивации — эмоциональная близость и удовольствие
— с этим человеком мне эмоционально тепло, мы открыты друг дугу на телесном и сексуальном уровне, мы вместе проживаем жизнь, и она нам обоим нравится.
???????????? 3 уровень мотивации — принятие — я чувствую, что мой партнер принимает меня, с ним/с ней я могу быть собой.
???????????????? 4 уровень мотивации — общий смысл, общие ценности — мы смотрим на жизнь со стороны общих ценностей, мы поддерживаем рост друг друга и готовы вкладываться в наше совместное «мы».
Эти 4 мотивации Если эти 4 мотивации удовлетворены, то отношения считаются достаточно устойчивыми и крепкими. А еще отношения в паре крепнут, если мы способны вычислять всадников Апокалипсиса и вовремя их обезвреживать.
2 уровень мотивации держится на вопросе: «Нравится ли мне жить?». Этот вопрос о том, умею ли я наслаждаться своей жизнью, умею ли я ее чувствовать, умею ли я её проживать? Со стороны работы нервной системы это о том, умеем ли мы выходить из своих стратегий выживания («Бей», «Беги», «Держись вместе», «Замри», Спячки и «Следуй») и проводить большую часть нашей жизни в Окне проживания, играя, расслабляясь и получая удовольствие от нашего существования.
Чтобы у знать об этом подробнее, подпишитесь на рассылку блога «Атлас отношений» и получите воркбук о работе нервной системы.
3 уровень мотивации держится на «Имею ли я право быть таким, какой я есть?» Часто мы не чувствуем, что у нас есть такое право, и думаем, что нам необходимо это право заслужить, отстоять это право перед теми, кто нас не принимает сейчас или не принимал когда-то.
4 уровень мотивации держится на вопросе о смысле жизни, который направлен на будущее человека: «Что я должен делать? Что я несу в эту жизнь?»
Если эти четыре мотивации переложить на отношения, то выходят 4 кита здоровых отношений, в которых мы не чахнем, а растем:
???? 1 уровень мотивации— чувство безопасности — с этим человеком мне достаточно безопасно.
???????? 2 уровень мотивации — эмоциональная близость и удовольствие
— с этим человеком мне эмоционально тепло, мы открыты друг дугу на телесном и сексуальном уровне, мы вместе проживаем жизнь, и она нам обоим нравится.
???????????? 3 уровень мотивации — принятие — я чувствую, что мой партнер принимает меня, с ним/с ней я могу быть собой.
???????????????? 4 уровень мотивации — общий смысл, общие ценности — мы смотрим на жизнь со стороны общих ценностей, мы поддерживаем рост друг друга и готовы вкладываться в наше совместное «мы».
Эти 4 мотивации Если эти 4 мотивации удовлетворены, то отношения считаются достаточно устойчивыми и крепкими. А еще отношения в паре крепнут, если мы способны вычислять всадников Апокалипсиса и вовремя их обезвреживать.
Четыре всадника Апокалипсиса в отношениях
Презрение: худший из всех всадников. Этот всадник самый cерьезный предвестник расставания, ведь он означает, что у людей не осталось не только любви, но и уважения друг другу.
В работе с парами есть несколько вещей, на которые психолог смотрит в первую очередь. Так, мы обращаем внимание не только на удовлетворение этих 4-х фундаментальных мотиваций, но и на 4 коммуникационные стратегии, которые определяют качество отношений. Эти стратегии вывел Джон Готтман за 40 лет исследования отношений и наблюдений за тем, как успешные пары взаимодействуют друг с другом, и как это делают те пары, которые находятся на грани расставания. Эти 4 стратегии он назвал всадниками Апокалипсиса, потому что именно их наличие предвещает катастрофу в отношениях.
???? Критика: когда один партнер критикует другого и видит только негативные моменты, не замечая хорошее. Почему критика для нас так болезненна? Все от того, что в ответ на нее мы проваливаемся в наш более ранний опыт, когда нас критиковали родители и наши взрослые. В те моменты мы были в более слабой позиции ребенка, которого отчитывает взрослый и, когда похожее происходит в наших отношениях с партнером, мы оказываемся в похожем сценарии. Возвращение к этой неравной позиции Ребенок-Взрослый полно бессилия, стыда и унижения, что для нас совершенно невоносимо.
???? Защитная реакция: то, как мы обычно реагируем в ответ на критику. Мы чувствуем, что нас обвиняют и это несправедливо, от чего ищем оправдания и играем роль невинной жертвы, пытаясь перевести стрелки обратно на партнера. Эта стратегия обычно ведет к эскалации конфликта.
???? Стена: один из партнеров закрывается, играет с молчанку и делает вид, что ему все равно. И чем сильнее на это реагирует второй, тем более крепкая стена выстраивается у первого. И хотя внешне человек пытается заниматься делами, уклоняться от ответа или просто молчать, внутри у него такой шторм — психическое напряжение — от которого он уходит в эмоциональную спячку. Так, он строит стену/дамбу, чтобы не затопило окончательно. Но эта стратегия приводит к тому, что в отношениях накапливается так много нерешенных вопросов и необсужденных тем, что партнеры отдаляются друг от друга с геометрической прогрессией.
☠️ Презрение: худший из всех всадников. Этот всадник самый серьезный предвестник расставания, ведь он означает, что у людей не осталось не только любви, но и уважения друг другу.
Важно уметь обращать внимание на этих всадников и на то, как часто они проявляются в отношениях. И обращаться к антидотам.
???? Критика: когда один партнер критикует другого и видит только негативные моменты, не замечая хорошее. Почему критика для нас так болезненна? Все от того, что в ответ на нее мы проваливаемся в наш более ранний опыт, когда нас критиковали родители и наши взрослые. В те моменты мы были в более слабой позиции ребенка, которого отчитывает взрослый и, когда похожее происходит в наших отношениях с партнером, мы оказываемся в похожем сценарии. Возвращение к этой неравной позиции Ребенок-Взрослый полно бессилия, стыда и унижения, что для нас совершенно невоносимо.
???? Защитная реакция: то, как мы обычно реагируем в ответ на критику. Мы чувствуем, что нас обвиняют и это несправедливо, от чего ищем оправдания и играем роль невинной жертвы, пытаясь перевести стрелки обратно на партнера. Эта стратегия обычно ведет к эскалации конфликта.
???? Стена: один из партнеров закрывается, играет с молчанку и делает вид, что ему все равно. И чем сильнее на это реагирует второй, тем более крепкая стена выстраивается у первого. И хотя внешне человек пытается заниматься делами, уклоняться от ответа или просто молчать, внутри у него такой шторм — психическое напряжение — от которого он уходит в эмоциональную спячку. Так, он строит стену/дамбу, чтобы не затопило окончательно. Но эта стратегия приводит к тому, что в отношениях накапливается так много нерешенных вопросов и необсужденных тем, что партнеры отдаляются друг от друга с геометрической прогрессией.
☠️ Презрение: худший из всех всадников. Этот всадник самый серьезный предвестник расставания, ведь он означает, что у людей не осталось не только любви, но и уважения друг другу.
Важно уметь обращать внимание на этих всадников и на то, как часто они проявляются в отношениях. И обращаться к антидотам.
Противоядия против всадников
В институте Джона Готтмана выделяют такие антидоты к всадникам Апокалипсиса в отношениях:
???? Критика — ???? Бережный старт
Вместо того, чтобы бросаться в критику всего, что делает партнер через «Ты всегда…», «ты никогда…», «ты-ты-ты», важно делиться тем, как эти действия партнера заставляют вас чувствовать. «Я-послания» — то, что может помочь нам в этом деле. «Когда ты…, я чувствую себя…» — такой старт бережнее по отношению к партнеру и отношениям.
???? Критика — ???? Бережный старт
Вместо того, чтобы бросаться в критику всего, что делает партнер через «Ты всегда…», «ты никогда…», «ты-ты-ты», важно делиться тем, как эти действия партнера заставляют вас чувствовать. «Я-послания» — то, что может помочь нам в этом деле. «Когда ты…, я чувствую себя…» — такой старт бережнее по отношению к партнеру и отношениям.
А еще важно отслеживать свою критичность и напоминать себе, что во многих случаях наше желание критиковать вообще не связано с партнером. Я знаю по себе, что в такие моменты дело не в муже, детях и мире в целом, а в том, что я борюсь со своей собственной критичностью по отношению к себе. Как в песне Taylor Swift “It's me, hi, I'm the problem, it's me” ???? – если признаться себе в этом в такие моменты, то легче оставить близких в покое, и обратиться к себе, вместо того, чтобы продолжать забрасывать их огненными шарами.
☠️ Защитная реакция — ???????? Умение брать на себя ответственность
В этом случае один из партнеров защищается или впадает в жертву, чтобы отразить удары через ловкое обвинение другого: «проблема на самом деле в тебе». В итоге, оба начинают перебрасывать эту горячую картошку «кто виноватее», чем можно заниматься бесконечно долго. Но в итоге обжигаются оба.
Не бывает так, что только один в отношениях несет ответственность за все. Когда мы берем ответственность за свое участие в конфликте, мы на шаг ближе к тому, чтобы снизить его накал.
???? Стены — ???? Саморегуляция
Помните мы говорили с вами о том, что стена и внешнее эмоциональное безразличие на самом деле прячут за собой большую эмоциональную бурю? Чем сильнее чего-то требует один, тем выше стена у другого. Лучшее, что можно сделать в эти моменты, это обратиться к саморегуляции — вернуть себя к состоянию внутренней безопасности. Взять таймаут и вернуться к разговору через 20 или 30 минут, сделать «Физиологический вздох» (рассказывала о ней здесь) помыть лицо холодной водой. А еще хорошо бы подготовиться к таким эпизодам «на берегу»: в спокойное и неконфликтное время проговорить, что именно делает партнер, что он говорит и как, что это вводит вас в эмоциональную спячку? А может быть, вы этот человек в отношениях? Тогда вы можете узнать: «что именно я делаю, и что я могу делать по-другому, чтобы помочь тебе в такие моменты?»
P.S. И важно в будущих конфликтах быть бережными и не использовать это знание, как мишени, чтобы ударить побольнее ????????
☠️ Презрение — ❤️ Признательность
Презрение проявляется через насмешки, сарказм, цинизм, обзывательства и закатывание глаз. Противоядием от презрения будет намеренное создание культуры признательности и уважения в отношениях. И эта культура держится на мелочах: небольших моментах признательности и благодарности друг к другу; моментах хоть и небольших, но имеющих большое значение. Когда мы уделяем внимание мелочам и регулярно выражаем признательность друг к другу, это становится основой отношений, и в случае конфликтов это будет надежным якорем, который не даст превратить разногласия в разрушительный шторм.
А еще Готтман говорит про магическое соотношение «5:1». Оно значит, что на каждый эпизод негативного взаимодействия между партнерами должно быть как минимум 5 позитивных эпизодов. Так партнеры «вносят депозиты на свой эмоциональный банковский счет, что поддерживает отношения».
☠️ Защитная реакция — ???????? Умение брать на себя ответственность
В этом случае один из партнеров защищается или впадает в жертву, чтобы отразить удары через ловкое обвинение другого: «проблема на самом деле в тебе». В итоге, оба начинают перебрасывать эту горячую картошку «кто виноватее», чем можно заниматься бесконечно долго. Но в итоге обжигаются оба.
Не бывает так, что только один в отношениях несет ответственность за все. Когда мы берем ответственность за свое участие в конфликте, мы на шаг ближе к тому, чтобы снизить его накал.
???? Стены — ???? Саморегуляция
Помните мы говорили с вами о том, что стена и внешнее эмоциональное безразличие на самом деле прячут за собой большую эмоциональную бурю? Чем сильнее чего-то требует один, тем выше стена у другого. Лучшее, что можно сделать в эти моменты, это обратиться к саморегуляции — вернуть себя к состоянию внутренней безопасности. Взять таймаут и вернуться к разговору через 20 или 30 минут, сделать «Физиологический вздох» (рассказывала о ней здесь) помыть лицо холодной водой. А еще хорошо бы подготовиться к таким эпизодам «на берегу»: в спокойное и неконфликтное время проговорить, что именно делает партнер, что он говорит и как, что это вводит вас в эмоциональную спячку? А может быть, вы этот человек в отношениях? Тогда вы можете узнать: «что именно я делаю, и что я могу делать по-другому, чтобы помочь тебе в такие моменты?»
P.S. И важно в будущих конфликтах быть бережными и не использовать это знание, как мишени, чтобы ударить побольнее ????????
☠️ Презрение — ❤️ Признательность
Презрение проявляется через насмешки, сарказм, цинизм, обзывательства и закатывание глаз. Противоядием от презрения будет намеренное создание культуры признательности и уважения в отношениях. И эта культура держится на мелочах: небольших моментах признательности и благодарности друг к другу; моментах хоть и небольших, но имеющих большое значение. Когда мы уделяем внимание мелочам и регулярно выражаем признательность друг к другу, это становится основой отношений, и в случае конфликтов это будет надежным якорем, который не даст превратить разногласия в разрушительный шторм.
А еще Готтман говорит про магическое соотношение «5:1». Оно значит, что на каждый эпизод негативного взаимодействия между партнерами должно быть как минимум 5 позитивных эпизодов. Так партнеры «вносят депозиты на свой эмоциональный банковский счет, что поддерживает отношения».
Практика
Давайте попрактикуемся в вычислении всадников и в противоядиях к ним. Определите каждого всадника, и какое противоядие можно было бы использовать в каждом случае?
Пример №1:
— Ты устал? (закатывает глаза) На минуточку, я весь день бегаю с детьми, как сумасшедшая, стираю-убираю, а ты приходишь домой и заваливаешься на диван. Ты отвратителен и жалок.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №2:
— Мы снова и снова ходим по кругу! Я устал тебе напоминать!
— …. - партнер молчит и уходит из комнаты.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №3:
— Посмотри, на этот бардак на кухне. Посмотри, что ты оставил. Ты совершенно не думаешь ни о ком другом, кроме себя. Ты никогда не помогаешь мне в делах, ты всегда ведешь себя, как будто ты тут и не живешь!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №4:
— У нас осталось 5 минут до выхода.
— Я не виноват, что мы опаздываем! Ты сама всегда одеваешься в последнюю секунду.
Давайте обсудим в комментариях, что у вас получилось.
Пример №1:
— Ты устал? (закатывает глаза) На минуточку, я весь день бегаю с детьми, как сумасшедшая, стираю-убираю, а ты приходишь домой и заваливаешься на диван. Ты отвратителен и жалок.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №2:
— Мы снова и снова ходим по кругу! Я устал тебе напоминать!
— …. - партнер молчит и уходит из комнаты.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №3:
— Посмотри, на этот бардак на кухне. Посмотри, что ты оставил. Ты совершенно не думаешь ни о ком другом, кроме себя. Ты никогда не помогаешь мне в делах, ты всегда ведешь себя, как будто ты тут и не живешь!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Пример №4:
— У нас осталось 5 минут до выхода.
— Я не виноват, что мы опаздываем! Ты сама всегда одеваешься в последнюю секунду.
Давайте обсудим в комментариях, что у вас получилось.
Фундамент здоровых отношений держится на удовлетворенности четырех важных мотиваций: в безопасности, в эмоциональной близости, в принятии и в том, что мы разделяем общие ценности. А еще, когда мы умеем отслеживать всадников Апокалипсиса в отношениях, мы не только поддерживаем прочную опору нашим отношениям, но учимся быть в команде, вместо того, чтобы быть против друг друга.
Другие статьи
