В этой статье мы поговорим о том, в чем отличие границ от ультиматумов, о том, как в исследовании темы границ важно обращать внимание на сигналы тела, о типах границ и о том, что границы — это прежде всего забота об отношениях.
Границы как забота об
отношениях
отношениях
Время чтения:
11 минут
11 минут
Дата публикации:
09.10.2023
09.10.2023
Статья
Привет! Меня зовут Светлана Джексон.
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Границы vs Ультиматумы
У здоровых границ много плюсов: они позволяют снизить стресс, предотвратить выгорание, улучшить качество отношений и укрепить эмоциональное здоровье. Почему же тогда так многим из нас сложно в этой теме?
Все от того, что мы воспринимаем границы как ультиматумы. Но между ними разница как между бордер-колли и питбулем. Одни — про заботу об отношениях; когда другие про то, что бы покрушить все вокруг. И то, что мы одно подменяем другим, вносит сложности в эту тему.
Границы — это предложение, которое мы формируем в ответ на вторжение в наш физический или эмоциональный мир. И это предложение выражает нашу заботу об отношениях с этим человеком.
Ультиматум — бескомпромиссное требование, и если собеседник отказывается его выполнить, это означает конец отношений.
Выставляя границы, мы улучшаем отношения, обозначая ультиматум — мы их разрываем.
Все от того, что мы воспринимаем границы как ультиматумы. Но между ними разница как между бордер-колли и питбулем. Одни — про заботу об отношениях; когда другие про то, что бы покрушить все вокруг. И то, что мы одно подменяем другим, вносит сложности в эту тему.
Границы — это предложение, которое мы формируем в ответ на вторжение в наш физический или эмоциональный мир. И это предложение выражает нашу заботу об отношениях с этим человеком.
Ультиматум — бескомпромиссное требование, и если собеседник отказывается его выполнить, это означает конец отношений.
Выставляя границы, мы улучшаем отношения, обозначая ультиматум — мы их разрываем.
Границы не о том, чтобы быть грубым и неуважительным; не устанавливаются с тем, чтобы изменить чьё-то поведение; чтобы контролировать, манипулировать и выдавать приказы.
Границы — это то, что держится на наших ценностях; это про уважение; про наше собственное поведение; про понимание, где заканчиваюсь я и начинаются другие; это наша забота о себе и об отношениях.
Границы — это то, что держится на наших ценностях; это про уважение; про наше собственное поведение; про понимание, где заканчиваюсь я и начинаются другие; это наша забота о себе и об отношениях.
Побудьте двухлеткой
Может быть, вы добавите что-то свое в этот список?
Часто, когда мы хотим выставить границы, мы подходим к этой задаче когнитивно. И ступив на эту неустойчивую кувшинку, тут же проваливаемся в болото размышлений «а надо ли?», «а может, я могла бы и потерпеть?» и «ну, чего мне стоит?» Так, мы сами путаемся и спотыкаемся о свои же размышления, и усложняем процесс выставления границ, делая его еще мучительнее.
Границы — это уровень тела, а не мозга. И взаимодействовать с этой темой важно тоже через тело. Почему?
Все от того, что тему границ мы впервые начинаем исследовать лет с двух, когда ребенок просыпается однажды утром и превращается из «чудесного и милого» малыша в другого малыша, который активно начинает исследовать свое «нет». «Нет, не хочу одеваться», «нет, не трогай меня», «нет, не пойду туда», «нет, не хочу это есть», «нет!», «нет!», «нет!!!». Ребенок не просыпается с мыслью «пришло время отделяться от родителей и их требований, и учиться выставлять границы», это происходит интуитивно через эти бесконечные «нет». Эти «нет» и закладывают основу для наших отношениях с собой, другими и границами. Так, если у ребенка не было возможности поисследовать эти «нет», если его стыдили, подавляли и подминали дорожным катком родительской воли, то и с границами во взрослом возрасте тоже будут сложности.
Чтобы вас перестало каждый раз подкашивать на теме границ, важно дать себе возможность пройти через этап исследования вашего «нет». Да, и побыть двухлеткой. И параллельно с этим периодом несогласий, отказов по поводу и без, наблюдать за тем, как «нет» ощущается в вашем теле.
Замечаете ли вы в эти моменты:
— ошеломленность и перевозбуждение;
— что есть ощущение опасности;
— что вам сложно сосредоточиться, мысленно улетаете;
— что есть напряжения в теле;
— ощущение давления;
— что нет вообще никаких ощущений.
Может быть, вы добавите что-то свое в этот список?
У всех тело всегда отвечает по-разному, но тело первее мозга знает, когда именно нарушена граница и когда именно важно сказать «нет». И как раз на эти ощущения и стоит полагаться, если вы начинаете мучать себя вопросами, «а надо ли?». Если ваше тело говорит, что «здесь происходит что-то не то», значит, точно надо.
Границы — это уровень тела, а не мозга. И взаимодействовать с этой темой важно тоже через тело. Почему?
Все от того, что тему границ мы впервые начинаем исследовать лет с двух, когда ребенок просыпается однажды утром и превращается из «чудесного и милого» малыша в другого малыша, который активно начинает исследовать свое «нет». «Нет, не хочу одеваться», «нет, не трогай меня», «нет, не пойду туда», «нет, не хочу это есть», «нет!», «нет!», «нет!!!». Ребенок не просыпается с мыслью «пришло время отделяться от родителей и их требований, и учиться выставлять границы», это происходит интуитивно через эти бесконечные «нет». Эти «нет» и закладывают основу для наших отношениях с собой, другими и границами. Так, если у ребенка не было возможности поисследовать эти «нет», если его стыдили, подавляли и подминали дорожным катком родительской воли, то и с границами во взрослом возрасте тоже будут сложности.
Чтобы вас перестало каждый раз подкашивать на теме границ, важно дать себе возможность пройти через этап исследования вашего «нет». Да, и побыть двухлеткой. И параллельно с этим периодом несогласий, отказов по поводу и без, наблюдать за тем, как «нет» ощущается в вашем теле.
Замечаете ли вы в эти моменты:
— ошеломленность и перевозбуждение;
— что есть ощущение опасности;
— что вам сложно сосредоточиться, мысленно улетаете;
— что есть напряжения в теле;
— ощущение давления;
— что нет вообще никаких ощущений.
Может быть, вы добавите что-то свое в этот список?
У всех тело всегда отвечает по-разному, но тело первее мозга знает, когда именно нарушена граница и когда именно важно сказать «нет». И как раз на эти ощущения и стоит полагаться, если вы начинаете мучать себя вопросами, «а надо ли?». Если ваше тело говорит, что «здесь происходит что-то не то», значит, точно надо.
Типы границ
В теме границ всегда легче начинать, когда мы знаем, какой именно тип границ нарушается в этот момент.
Есть 6 типов границ:
• Временные (касаются вашего личного и рабочего времени; неоплачиваемых переработок; помощи другим, когда у вас другие задачи)
• Физические (личное пространство и прикосновения)
• Сексуальные (касаются сексуальных отношений и вашего согласия на них)
• Эмоциональные (касаются ваших эмоций, например, если от вас ждут, что вы поделитесь чем-то личным, а вы не готовы это делать)
• Интеллектуальные (касаются ваших мыслей и мнений)
• Материальные, финансовые (касаются того, чем вы владеете, и попыток людей это одолжить или взять взаймы)
Эта классификация касается именно причин выставления границ. А еще границы делят на группы, исходя из их качества.
Есть 6 типов границ:
• Временные (касаются вашего личного и рабочего времени; неоплачиваемых переработок; помощи другим, когда у вас другие задачи)
• Физические (личное пространство и прикосновения)
• Сексуальные (касаются сексуальных отношений и вашего согласия на них)
• Эмоциональные (касаются ваших эмоций, например, если от вас ждут, что вы поделитесь чем-то личным, а вы не готовы это делать)
• Интеллектуальные (касаются ваших мыслей и мнений)
• Материальные, финансовые (касаются того, чем вы владеете, и попыток людей это одолжить или взять взаймы)
Эта классификация касается именно причин выставления границ. А еще границы делят на группы, исходя из их качества.
Тогда границы бывают:
1. Отсутствующими: это один конец спектра, на котором лежат границы, а точнее то место, где они отсутствуют. Границ нет личных, границ нет в отношениях. Это про существование в одном большом пространстве «мы», которое сказывается и на ментальном, и эмоциональном здоровье человека, и на качестве отношений. Ведь невозможно существовать только в категории «мы», исследование нашего «я» абсолютно нам необходимо.
Пример: Нина из фильма «Черный лебедь» — пример того, как отсутствие личных границ влияет на ментальное здоровье. Балерина Нина живет с нарциссичной матерью, с отношениях с которой есть одно общее «мы» и нет места для того, чтобы Нина могла поисследовать свое отдельное «я».
1. Отсутствующими: это один конец спектра, на котором лежат границы, а точнее то место, где они отсутствуют. Границ нет личных, границ нет в отношениях. Это про существование в одном большом пространстве «мы», которое сказывается и на ментальном, и эмоциональном здоровье человека, и на качестве отношений. Ведь невозможно существовать только в категории «мы», исследование нашего «я» абсолютно нам необходимо.
Пример: Нина из фильма «Черный лебедь» — пример того, как отсутствие личных границ влияет на ментальное здоровье. Балерина Нина живет с нарциссичной матерью, с отношениях с которой есть одно общее «мы» и нет места для того, чтобы Нина могла поисследовать свое отдельное «я».
2.Проницаемыми или «пористыми»: такие границы, через которые все же можно просочиться. То есть, если очень постараться, то можно пройти через этот забор, да еще и оставить хозяина забора с чувством вины, что он его тут построил.
Пример: сериал «Секс в большом городе». Помните, когда после второго расставания с Эйданом, Кэрри оказалась в сложной финансовой ситуации? Ей нужно было выкупить свою квартиру в течение 30 дней, а у нее для этого не было никакой финансовой подушки. Оказалось, что те деньги, которые она могла бы внести в качестве своего первого взноса, она за время жизни в Нью-Йорке потратила на сотни пар туфель. Тогда Саманта и Миранда предложили ей помочь, Кэрри отказалась, но была зла, что Шарлотта не сделала того же. Вот у Шарлотты в том эпизоде как раз проницаемые границы: она сказала Кэрри, что не хочет ей помогать финансово, и объяснила, что волнуется о том, как это повлияет на качество их отношений. Кэрри была так зла (что по моему мнению было переносом ее злости на Эйдана и себя на уязвимую Шарлотту), что уличила Шарлотту в том, что она ходит без дела по своей огромной квартире, которую она получила от бывшего мужа, и носит кольцо, хотя уже не замужем. В этот момент Кэрри и продавила границы Шарлотты.
Пример: сериал «Секс в большом городе». Помните, когда после второго расставания с Эйданом, Кэрри оказалась в сложной финансовой ситуации? Ей нужно было выкупить свою квартиру в течение 30 дней, а у нее для этого не было никакой финансовой подушки. Оказалось, что те деньги, которые она могла бы внести в качестве своего первого взноса, она за время жизни в Нью-Йорке потратила на сотни пар туфель. Тогда Саманта и Миранда предложили ей помочь, Кэрри отказалась, но была зла, что Шарлотта не сделала того же. Вот у Шарлотты в том эпизоде как раз проницаемые границы: она сказала Кэрри, что не хочет ей помогать финансово, и объяснила, что волнуется о том, как это повлияет на качество их отношений. Кэрри была так зла (что по моему мнению было переносом ее злости на Эйдана и себя на уязвимую Шарлотту), что уличила Шарлотту в том, что она ходит без дела по своей огромной квартире, которую она получила от бывшего мужа, и носит кольцо, хотя уже не замужем. В этот момент Кэрри и продавила границы Шарлотты.
3. Жесткими: люди с такими границами ограждают себя кирпичными стенами и создают такие барьеры, чтобы уж точно никто не смог к ним пробраться. Цель таких границ — обезопасить себя эмоционально и держать других на расстоянии.
Пример: Ленни из сериала «Молодой папа». Вот уж кто точно не дает никому подобраться к себе слишком близко, потому что хочет защитить себя от эмоциональной боли. Кстати, если вы хотите узнать о том, как бы я работала с Ленни Белардо, об этом можно прочитать в книге «За кадром: о скрытой работе нашей психики»
Пример: Ленни из сериала «Молодой папа». Вот уж кто точно не дает никому подобраться к себе слишком близко, потому что хочет защитить себя от эмоциональной боли. Кстати, если вы хотите узнать о том, как бы я работала с Ленни Белардо, об этом можно прочитать в книге «За кадром: о скрытой работе нашей психики»
4. Здоровыми: такие границы про понимание своих ценностей, своих возможностей, да и в целом себя, и про понимание отношений, и моментов, когда человек может и хочет адаптировать границу под обстоятельства. Такие границы про равновесие. Это не про кирпичные стены, через которые никому не пробраться, но и не про жидкие заборы, через которые с нужным напором люди все же могут просочиться. Такие люди хорошо чувствуют совместное «мы», при этом понимая, какую роль играет отдельное «я». И то, что без заботы об этом «я» никакое «мы» будет невозможно.
Пример: хочется привести вам пример из бесподобнейшего фильма, который я недавно посмотрела — «Прошлые жизни» (“Past lives”, 2023). Героиня Ён-на переезжает из Кореи в Канаду еще ребенком, а потом спустя 12 лет выходит на связь со своим другом детства Хэ-соном. Когда уже спустя 20 лет, Хэ-сон приезжает к Ён-на в Нью-Йорк между ними происходит интересный разговор: Ён-на четко очерчивает границу в их отношениях, и при этом ограничивает границу и со своим прошлым, и со своей прошлой жизнью в Корее, и границу по поводу связи Ён-на и Хэ-сона на уровне душ в их прошлых жизнях.
Пример: хочется привести вам пример из бесподобнейшего фильма, который я недавно посмотрела — «Прошлые жизни» (“Past lives”, 2023). Героиня Ён-на переезжает из Кореи в Канаду еще ребенком, а потом спустя 12 лет выходит на связь со своим другом детства Хэ-соном. Когда уже спустя 20 лет, Хэ-сон приезжает к Ён-на в Нью-Йорк между ними происходит интересный разговор: Ён-на четко очерчивает границу в их отношениях, и при этом ограничивает границу и со своим прошлым, и со своей прошлой жизнью в Корее, и границу по поводу связи Ён-на и Хэ-сона на уровне душ в их прошлых жизнях.
Простейшее уравнение
Итак, вот то самое уравнение, из которого складываются границы:
Коммуникация + Действие = Границы
Да, простое уравнение, без производных, логарифмов и возведения в квадраты. Но вот, что в нем важно:
1️⃣ Коммуникация: когда мы обозначаем границу, она должна быть ясной и четкой. Фраза может начинаться с «Я хочу…», «Мне нужно…», «Я ожидаю/Мои ожидания…», «Когда ты…, я чувствую…»
2️⃣ Действие: недостаточно просто обозначить границу, важно, чтобы вы сами чувствовали в себе силы, это границу поддержать через действия. Именно действие показывает, что вы сами цените и уважаете эту границу, а значит, и другим важно ее уважать.
3️⃣ Чтобы другие уважали ваши границы, они необязательно должны им нравиться, они необязательно должны быть с ними всегда согласны, и они необязательно должны их понимать. Это важно для вас, и этого достаточно, чтобы эту границу уважали. Если этого не происходит, на помощь и приходит действие. Что вы сделаете, если человек попробует снова нарушить границу, которую вы обозначили?
4️⃣ Дискомфорт при выставлении границ нормальная вещь. Дышите. Если эти отношения не выдерживают ваших границ, тогда вопрос не к вам, а к качеству этих отношений.
Коммуникация + Действие = Границы
Да, простое уравнение, без производных, логарифмов и возведения в квадраты. Но вот, что в нем важно:
1️⃣ Коммуникация: когда мы обозначаем границу, она должна быть ясной и четкой. Фраза может начинаться с «Я хочу…», «Мне нужно…», «Я ожидаю/Мои ожидания…», «Когда ты…, я чувствую…»
2️⃣ Действие: недостаточно просто обозначить границу, важно, чтобы вы сами чувствовали в себе силы, это границу поддержать через действия. Именно действие показывает, что вы сами цените и уважаете эту границу, а значит, и другим важно ее уважать.
3️⃣ Чтобы другие уважали ваши границы, они необязательно должны им нравиться, они необязательно должны быть с ними всегда согласны, и они необязательно должны их понимать. Это важно для вас, и этого достаточно, чтобы эту границу уважали. Если этого не происходит, на помощь и приходит действие. Что вы сделаете, если человек попробует снова нарушить границу, которую вы обозначили?
4️⃣ Дискомфорт при выставлении границ нормальная вещь. Дышите. Если эти отношения не выдерживают ваших границ, тогда вопрос не к вам, а к качеству этих отношений.
Давайте попрактикуемся
И напоследок, вот вам несколько сценариев, которые дадут вам возможность попрактиковаться в выставлении границ. Придумайте ответ на ситуации и напишите их в комментариях:
Ситуация 1: У вас дедлайн по проекту, а ваш коллега просит вас помочь ему с отчетом. Как вы ему ответите?
Ситуация 2: Ваша родственница любит «забегать» к вам на чай без предупреждения. Но у вас другие приоритеты на ваше личное время. Что вы ей скажете?
Ситуация 3: Ваша подруга вываливает на вас события своей жизни, и постоянно жалуется на то, как с ней обращаются другие. Вы — «единственный человек, который ее понимает». Но после каждой такой встречи, вы чувствуете себя измученной и использованной.
Напишите в комментариях ваши варианты ответа на эти ситуации.
Ситуация 1: У вас дедлайн по проекту, а ваш коллега просит вас помочь ему с отчетом. Как вы ему ответите?
Ситуация 2: Ваша родственница любит «забегать» к вам на чай без предупреждения. Но у вас другие приоритеты на ваше личное время. Что вы ей скажете?
Ситуация 3: Ваша подруга вываливает на вас события своей жизни, и постоянно жалуется на то, как с ней обращаются другие. Вы — «единственный человек, который ее понимает». Но после каждой такой встречи, вы чувствуете себя измученной и использованной.
Напишите в комментариях ваши варианты ответа на эти ситуации.
Другие статьи
