Что такое пипл-плизинг или стремление угождать другим? Как он выглядит в жизни и на примере героини сериала «Эмили в Париже»? А также какую роль играет работа автономной нервной системы в случае, когда мы выбираем эту стратегию?
«Эмили в Париже» и желание угождать
Время чтения:
8 минут
8 минут
Дата публикации:
02.04.2023
02.04.2023
Статья
Привет! Меня зовут Светлана Джексон.
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Я психолог и арт-терапевт. Я верю в силу отношений и в то, что отношения с собой и другими должны быть местом безопасности. И это возможно, даже если в нашей истории это было по-другому.
Я покажу вам красоту и гибкость нашей психики и ту Полярную звезду, с которой начинается создание вашего личного атласа отношений — с обретения внутреннего чувства безопасности.
С чего начать? Начните с важного шага — с понимания того, как именно работает ваша нервная система. Об этом в моем воркбуке «Что вам важно знать о работе нервной системы, чтобы прийти к поддерживающим отношениям с собой»
Сюжет сериала
Эмили Купер по работе переезжает из Чикаго в Париж. Эмили начинает работать во французском отделении маркетинговой фирмы, адаптируется к культуре, справляется с трудностями, заводит новых друзей и ведет активную личную жизнь.
В конце 2 сезона руководительница Эмили из чикагского офиса — Мэдлин — приезжает в Париж, чтобы навести «порядок». Но все заканчивается уходом Сильви — французской начальницы Эмили из компании. И к 3-ему сезону Эмили оказывается на развилке: она хочет помочь и Мэдлин, с которой у нее долгая история отношений, и Сильви, которая открывает свою маркетинговую фирму и приглашает Эмили работать у нее.
В конце 2 сезона руководительница Эмили из чикагского офиса — Мэдлин — приезжает в Париж, чтобы навести «порядок». Но все заканчивается уходом Сильви — французской начальницы Эмили из компании. И к 3-ему сезону Эмили оказывается на развилке: она хочет помочь и Мэдлин, с которой у нее долгая история отношений, и Сильви, которая открывает свою маркетинговую фирму и приглашает Эмили работать у нее.
Эмили не может принять решение и соглашается на все: она продолжает работать на Мэдлин, которая потеряла всех сотрудников, плюс на последних неделях беременности, и помогает Сильви с ее новой фирмой. Это момент, когда Эмили застряла в реакции пипл-плизинга или желания угождать другим. В этой статье на примере Эмили мы и разберемся с этой темой.
Что такое пипл-плизинг?
Пипл-плизинг или «Желание угодить другим» — это не медицинский диагноз, который ставят психологи. Это выученное поведение, которое со временем может стать чертой личности.
- трудно сказать нет
- желание быть приятным
- и неконфликтным
- постоянное напряжение в теле и подавленность
- пассивная агрессия
- обидчивость
- взрывчивость и склонность к обвинениям других
- трудно следовать за своими убеждениями
- ей хочется быть приятной,
- она не хочет создавать конфликты ни с одной начальницей, ни с другой,
- и ей трудно сказать нет.
Как желание угождать
другим выглядит в жизни. Примеры
другим выглядит в жизни. Примеры
— Когда человек не может сказать «нет» и набирает работы и проектов под завязку. Например, как у Эмили, когда она работает на двух работах, и не может ни одной из двух начальниц сказать «нет».
— Когда Эмили пытается угодить Камиль (девушке соседа Эмили, который нравится самой Эмили)
— Когда в ресторане не принесли блюдо или напиток, но официант отбил его в чеке, и чтобы не устраивать сцену, человек это пропускает и платит.
— Когда человек продолжает общаться с теми, кто очевидно не поддерживает его рост. И вместо того, чтобы привнести это в диалог, человек заминает эти темы.
— Когда человек соглашается, даже, когда он не согласен.
— Когда человек излишне объясняется: «я сделала, это потому, что...., и тогда я решила ...вот так и вот так».
Менее очевидные примеры лежат в теме контроля. Пипл-плизинг — это по сути попытки человека контролировать других и отношения, чтобы почувствовать себя в безопасности. Человек в этом случае берет на себя ответственность за то, что ему не принадлежит, и пытается контролировать других вместо того, чтобы обратиться к себе. Контроль в отношениях помогает укрепить шаткое чувство внутренней безопасности. Но это фиктивная безопасность, которая на самом деле никогда не насыщается. Например:
— Человек пытается контролировать других в таком виде: «я не хочу его/ее огорчать» Это может проявляться и в во взрослых отношениях, и в рабочих, и даже в родительстве («я не могу сказать «нет» ребенку»). Это все попытки угодить другому через контроль его состояния.
— Когда человек пытается спасать других от негативных последствий их действий (зависимого поведения, беспечного поведения и т.д.)
— Когда человек пытается контролировать других, как бы помогая на пути их исцеления, становясь плечом, в которое можно поплакать, при том, что собеседник очевидно ничего не хочет менять в своей жизни.
— Когда человек пытается контролировать отношения других людей, играя роль миротворца и модератора, например, между партнером и его родителем, сиблингами и родителям или двумя друзьями в группе друзей.
— Когда Эмили пытается угодить Камиль (девушке соседа Эмили, который нравится самой Эмили)
— Когда в ресторане не принесли блюдо или напиток, но официант отбил его в чеке, и чтобы не устраивать сцену, человек это пропускает и платит.
— Когда человек продолжает общаться с теми, кто очевидно не поддерживает его рост. И вместо того, чтобы привнести это в диалог, человек заминает эти темы.
— Когда человек соглашается, даже, когда он не согласен.
— Когда человек излишне объясняется: «я сделала, это потому, что...., и тогда я решила ...вот так и вот так».
Менее очевидные примеры лежат в теме контроля. Пипл-плизинг — это по сути попытки человека контролировать других и отношения, чтобы почувствовать себя в безопасности. Человек в этом случае берет на себя ответственность за то, что ему не принадлежит, и пытается контролировать других вместо того, чтобы обратиться к себе. Контроль в отношениях помогает укрепить шаткое чувство внутренней безопасности. Но это фиктивная безопасность, которая на самом деле никогда не насыщается. Например:
— Человек пытается контролировать других в таком виде: «я не хочу его/ее огорчать» Это может проявляться и в во взрослых отношениях, и в рабочих, и даже в родительстве («я не могу сказать «нет» ребенку»). Это все попытки угодить другому через контроль его состояния.
— Когда человек пытается спасать других от негативных последствий их действий (зависимого поведения, беспечного поведения и т.д.)
— Когда человек пытается контролировать других, как бы помогая на пути их исцеления, становясь плечом, в которое можно поплакать, при том, что собеседник очевидно ничего не хочет менять в своей жизни.
— Когда человек пытается контролировать отношения других людей, играя роль миротворца и модератора, например, между партнером и его родителем, сиблингами и родителям или двумя друзьями в группе друзей.
Откуда берется стратегия пипл-плизинга?
Если в поисковике набрать «в чем причина пипл-плизинга?», самый частый ответ – низкая самооценка. Но этот очевидный ответ я неособо люблю, потому что его недостаточно, чтобы понять, что именно с этим делать. Остается вопрос, как мне теперь эту самооценку повышать?
Наличие низкой самооценки — не начальная точка. Дело в том, в каком режиме работы автономной нервной системы человек зависает и почему, и как это со временем влияет на его самооценку.
Наличие низкой самооценки — не начальная точка. Дело в том, в каком режиме работы автономной нервной системы человек зависает и почему, и как это со временем влияет на его самооценку.
Работа автономной нервной системы
Автономная нервная система — та система, которая отвечает за работу внутренних органов, и собирает информацию о нашей безопасности. При необходимости именно она сигналит нам, что либо нужно немедленно реагировать на угрозу, либо дает нам возможность отдыхать и переваривать события нашей жизни.
У автономной нервной системы есть 3 уровня работы: уровень безопасности, который называется окном толерантности, а я называю его окном проживания. Потому что в этой зоне мы чувствуем себя безопасно, мы способны проживать эмоции, способны выдерживать разные события, реагировать на них проактивно, а не реактивно.
У автономной нервной системы есть 3 уровня работы: уровень безопасности, который называется окном толерантности, а я называю его окном проживания. Потому что в этой зоне мы чувствуем себя безопасно, мы способны проживать эмоции, способны выдерживать разные события, реагировать на них проактивно, а не реактивно.
Следующий уровень – уровень опасности, на котором есть три реакции: «Бей/Беги/Держись вместе», которые я называю режимами Льва, Антилопы и Корги.
Переходный режим между уровнем мобилизации (когда мы активно реагируем на опасность) и уровнем иммобилизации (когда мы это делаем пассивно) — режим «Замри» или Енота. В этот момент действуют одинаковые силы гипервозбуждения нервной системы и гиповозбуждения, из-за чего мы зависаем в неподвижности, пытаясь сориентироваться, что делать дальше.
И последний — уровень угрозы жизни, когда наша нервная система знает, что уровень угрозы настолько большой, что ничего нельзя сделать. Только уйти в спячку, как Опоссум, и переждать. Или же переключиться на режим «Следуй» или Олененка, в котором мы склонны соглашаться и подчиняться другим.
Переходный режим между уровнем мобилизации (когда мы активно реагируем на опасность) и уровнем иммобилизации (когда мы это делаем пассивно) — режим «Замри» или Енота. В этот момент действуют одинаковые силы гипервозбуждения нервной системы и гиповозбуждения, из-за чего мы зависаем в неподвижности, пытаясь сориентироваться, что делать дальше.
И последний — уровень угрозы жизни, когда наша нервная система знает, что уровень угрозы настолько большой, что ничего нельзя сделать. Только уйти в спячку, как Опоссум, и переждать. Или же переключиться на режим «Следуй» или Олененка, в котором мы склонны соглашаться и подчиняться другим.
Пипл-плизинг или желание угождать другим исходит из режимов Корги или Олененка. И работают они по-разному. В режиме Корги человек действует активно, он чувствует опасность, исходящую от отношений, и пытается активно договариваться, снижать интенсивность конфликта, и угождать другим в надежде, что так отношения будут в сохранности. В режиме Олененка человек находится в психологической спячке, где он смиряется с силой другого, его воля подчинена потому, что для него эти события по каким-то причинам воспринимаются как максимальный уровень опасности.
Обычно, пипл-плизинг (Корги/ Олененок) – та стратегия, которая была необходима нам в детстве. Желание угождать другим берется из того, что ребенок усваивает:
— чтобы чувствовать себя в безопасности, важно всегда угождать близким
— чтобы чувствовать себя в безопасности, важно никогда не огорчать близких
Скорее всего это была рабочая стратегия, которая помогала быть активным медиатором в семейных конфликтах; которая помогала избегать ужасающего стыда, которым много и часто забрасывали взрослые; которая помогала быть взрослым для своих взрослых или же послушным и тихим ребенком, который выполняет все, что скажут, потому что это залог выживания в семейной системе. Эта стратегия была залогом безопасности тогда. Большой вопрос, на который важно найти ответ: к чему эта стратегия приводит меня сейчас?
Обычно, пипл-плизинг (Корги/ Олененок) – та стратегия, которая была необходима нам в детстве. Желание угождать другим берется из того, что ребенок усваивает:
— чтобы чувствовать себя в безопасности, важно всегда угождать близким
— чтобы чувствовать себя в безопасности, важно никогда не огорчать близких
Скорее всего это была рабочая стратегия, которая помогала быть активным медиатором в семейных конфликтах; которая помогала избегать ужасающего стыда, которым много и часто забрасывали взрослые; которая помогала быть взрослым для своих взрослых или же послушным и тихим ребенком, который выполняет все, что скажут, потому что это залог выживания в семейной системе. Эта стратегия была залогом безопасности тогда. Большой вопрос, на который важно найти ответ: к чему эта стратегия приводит меня сейчас?
Что произошло с Эмили, когда две важные для нее фигуры пригласили ее работать у каждой из них, и она не могла ниодной сказать нет? Она перешла в режим Корги.
Эмили здорово справляется с рабочими задачами и адаптацией в другой стране. Но в коммуникации именно с этими двумя начальницами, Эмили сложнее всего. Возможно от того, что они представляют для нее какую-то взрослую фигуру. Маму?
Как раз из-за того, что есть бессознательная и невидимая для Эмили привязка к этим начальницам, Эмили и вернуло к старой стратегии: «не огорчай своих взрослых». Ей понадобилось время, чтобы свериться с собой и все же обозначить границу с чикагской начальницей Мэдлин и остаться в Париже.
Эмили здорово справляется с рабочими задачами и адаптацией в другой стране. Но в коммуникации именно с этими двумя начальницами, Эмили сложнее всего. Возможно от того, что они представляют для нее какую-то взрослую фигуру. Маму?
Как раз из-за того, что есть бессознательная и невидимая для Эмили привязка к этим начальницам, Эмили и вернуло к старой стратегии: «не огорчай своих взрослых». Ей понадобилось время, чтобы свериться с собой и все же обозначить границу с чикагской начальницей Мэдлин и остаться в Париже.
— Как понять, что это забота, а это пипл-плизинг?
- ощущение, что нет выбора
- нельзя сказать «нет»
- забота идет из достатка («мне безопасно, я могу поделиться этим с другими»), пипл-плизинг происходит из недостатка («мне небезопасно, поэтому я буду делать все, чтобы поддерживать наш контакт, даже ценой своего психологического здоровья )
- вместо наполненности и щедрости, кислое чувство после
— Как избавиться от пипл-плизинга?
— Я не люблю подход с избавлением от чего-то. Ведь, как только у нас что-то идет не так (а так всегда происходит, потому что мы склонны возвращаться к своим старым стратегиям), это ведет к разочарованию и недовольству собой. А из такого места идти к изменениям довольно сложно.
Мне ближе подход не через избавление, а через модификацию. Вместо того, чтобы пытаться полностью избавиться от какого-то поведения, можно поставить себе задачу исследовать это поведение и помогать себе в нем не зависать.
Первый шаг, научиться определять свое состояние на карте нервной системы. Чем больше вы знаете, в какие моменты и в связи с чем вы оказываетесь в состоянии Льва, Антилопы, Корги, Енота, Опоссума или Олененка, тем легче вам будет, вернуть себя к внутреннему чувству безопасности.
Второй шаг, который я считаю эффективным и в личной жизни, и в работе это работа с частями. Согласно модели Внутренних Семейных Систем (IFS), разработанной Ричардом Шварцем, у нас есть разные части, роли или субличности (также их называют эго-состояния), которые сосуществуют вместе в нашей психике. И выделяют группы частей, которые называются Изгнанниками — это наши самые нежные и эмоциональные части, которые хранят травмирующие истории.
Если вы склонны к стратегии пипл-плизинга, скорее всего у вас есть часть, которая сделала выводы, что это работает. Но часть это не все мы, это всего лишь часть нашей психики, которая в этот момент пытается решить ситуацию известным для нее способом. И тогда можно поддержать эту часть из позиции внутреннего Наблюдателя или мудрой Самости, дать место это части, а потом решить, какая именно стратегия будет наиболее эффективной в этой ситуации (соглашаться на это предложение или нет, заботиться или выставить границы).
Мне ближе подход не через избавление, а через модификацию. Вместо того, чтобы пытаться полностью избавиться от какого-то поведения, можно поставить себе задачу исследовать это поведение и помогать себе в нем не зависать.
Первый шаг, научиться определять свое состояние на карте нервной системы. Чем больше вы знаете, в какие моменты и в связи с чем вы оказываетесь в состоянии Льва, Антилопы, Корги, Енота, Опоссума или Олененка, тем легче вам будет, вернуть себя к внутреннему чувству безопасности.
Второй шаг, который я считаю эффективным и в личной жизни, и в работе это работа с частями. Согласно модели Внутренних Семейных Систем (IFS), разработанной Ричардом Шварцем, у нас есть разные части, роли или субличности (также их называют эго-состояния), которые сосуществуют вместе в нашей психике. И выделяют группы частей, которые называются Изгнанниками — это наши самые нежные и эмоциональные части, которые хранят травмирующие истории.
Если вы склонны к стратегии пипл-плизинга, скорее всего у вас есть часть, которая сделала выводы, что это работает. Но часть это не все мы, это всего лишь часть нашей психики, которая в этот момент пытается решить ситуацию известным для нее способом. И тогда можно поддержать эту часть из позиции внутреннего Наблюдателя или мудрой Самости, дать место это части, а потом решить, какая именно стратегия будет наиболее эффективной в этой ситуации (соглашаться на это предложение или нет, заботиться или выставить границы).
— Где середина между удобностью в обществе и личными границами? Быть безропотным и удобным кажется таким же перегибом, как и «Только мне решать как и когда мне решать». Где-то между есть адекватность. Где?
— Середина в том месте, где мы не нарушаем чужих границ пытаясь контролировать других. Действительно только мне решать, как и когда решать, пока мы не пытаемся управлять в этот момент другими. И мной не пытаются управлять. Если мной пытаются управлять, то это про те действия, не которые должен совершить человек, а которые я совершу, чтобы выставить границу и следовать за своим решением. Адекватность лежит именно здесь, и трудность в выставлении границ тоже (слишком часто мы пытаемся управлять другими, а не своим поведением).
— Трудно, когда друзья это делают, думаешь, они чего-то хотят, а потом оказывается, что они выдали ожидаемый ответ. Как с этим взаимодействовать?
— Этот вопрос, уже про то, какого быть по другую сторону в общении с человеком, который склонен к стратегии пипл-плизинга. Главная причина, по которой человек выбирает эту стратегию: он думает, что так безопаснее, так в его понимании больше шансов сохранить отношения. Но человек забывает, что это обычно ведет к обратному эффекту, и из отношений уходит глубина.
Ответ на этот вопрос зависит от степени близости, и того, в какой точке отношения с этим человеком. Если достаточно близкие, то можно действовать через самораскрытие : «Я заметил/заметила, что когда…», и рассказать, что вы видите в этой ситуации, и о чем это для вас. И если человек готов идти с вами в это исследование, можно спросить, о чем это для него.
А еще может быть важным показать человеку, что ваши отношения выдержат его «нет« . И чем больше ситуаций, которые это подкрепляют, тем больше будет расти его внутреннее чувство безопасности в этих отношениях, и тем свободнее он сможет проявляться.
Ответ на этот вопрос зависит от степени близости, и того, в какой точке отношения с этим человеком. Если достаточно близкие, то можно действовать через самораскрытие : «Я заметил/заметила, что когда…», и рассказать, что вы видите в этой ситуации, и о чем это для вас. И если человек готов идти с вами в это исследование, можно спросить, о чем это для него.
А еще может быть важным показать человеку, что ваши отношения выдержат его «нет« . И чем больше ситуаций, которые это подкрепляют, тем больше будет расти его внутреннее чувство безопасности в этих отношениях, и тем свободнее он сможет проявляться.
Нет хороших и плохие режимов работы нервной системы, а значит, пипл-плизинг или стремление угождать другим. которое проявляется в желании держаться вместе или следовать за другими, не стоит рассматривать как что-то отрицательное. Это одна из реакций психики, к которой можно подойти с интересом. И увидеть, что на другой стороне оказывается не отсутствие эмпатии и жестокость, а верность себе.
Другие статьи
